4 Perlawanan Kelayakan Piala Dunia : Malaysia vs Singapura


  1. Parking space macam gampang penuh sebab semua parking reserve untuk VIP saja. Gua pun naik musykil dengan slogan "Rakyat Didahulukan" yang golongan-golongan atasan dok laung-laungkan. Kalau ikut paham gua, sepatutnya kereta rakyat marhaen dulu yang diutamakan dan para VIP yang sepatutnya menapak dari Technology Park.
  2. Macam biasa, bila jalan jem maka apa lagi pekerjaan yang gua boleh buat selain cuci mata usha mak we-mak we orang yang jalan kaki. Kesimpulannya, majoriti mak we yang datang stadium memang hot. Termasuk beberapa budak sekolah.
  3. Nyanyian lagu Negaraku sangat bersemangat sampai gua rasa berderau darah dekat kepala. Rasa patriotik gila sampai rasa gua nak berperang je dengan Singapore.
  4. Permainan Malaysia agak gampang pada 45 minit pertama.
  5. Bahagian pertahanan Malaysia agak jahanam, dan lobos. Senang-senang gua usha pak cik yang umur 41 tahun tu masuk petak penalti. Tak challenge bak kata beliau.
  6. Keeper Malaysia, Khairul Fahmi memang gila babi terer. Berapa juta try yang beliau save entah. Gua rasa kalau letak keeper 3rd yang lawan Arsenal tu, mau malam ni Malaysia kalah 2 juta - 1.
  7. Bahagian penyerang Malaysia pun gua nampak susah dapat peluang-peluang yang nice. Tapi Amirul Hadi, Safi Salee sama Gunalan memang punk.
  8. Referee Jepun agak celaka pada awal-awal permainan. Lepas ni kalau Jepun tsunami lagi jangan bukak tabung bantuan dah. Inilah yang dikatakan susu dibalas tuba.
  9. Paling bikin gua rasa celaka adalah teknik lakonan pihak Singapore. Apa depa ni hantar team untuk menang World Cup ke nak menang Oscar? Gua syak depa g kelas lakonan dengan Phua Chu Kang ni.
  10. Lakonan injured pihak Singapore membuatkan gua rasa nak pukul depa sampai injured betul-betul. Jumaat Jantan, nama dah ganas. Tapi gaya atas padang tak nampak macam anak jantan. Tekel sikit, guling setengah padang/
  11. Singapore berjaya memenangi perlawanan dengan 1-1 (agregat 6-4). Maka penonton pun baling botol sebagai hadiah kepada mereka.
  12. Gua benci benda yang berkait dengan Singapura. Singa ke, lambang Chelsea ke Peugeot ke. Lagu Singer menawan Keluarga Bahagia Anda pun gua dah alergik sekarang ni.
Demikian ulasan gua yang berhati panas ni



3 Hungry Man is an Angry Man


Pagi tadi gua mood gua sedikit terganggu. Sebagai seorang kanak-kanak membesar, gua perlu 8 jam sebagai waktu tidur optimum. Tapi diakibatkan memori gua terlampau kuat dalam mengingat perkara-perkara yang sepatutnya tak perlu, ketika gua nak pejam mata pada malam Ahad tu gua baru teringat bahawasanya gua perlu submit tender pada keeseokan hari sebelum matahari tegak atas kepala. Progress kerja, 10%. Haram betul.

Mengenangkan perut gua yang makin kempis, gua perlu kerja keras untuk mengekalkan 6 pek gua. Maka bekerjalah gua seharian sehingga 3 pagi. Biasanya gua akan bangun Subuh tatkala sinaran ufuk dah samar-samar kelihatan. Bermimpikan muka Boss gua, maka gua tak dapat tidur lena. Bangun 6 pagi dah start buat perkara duniawi. Tak alim langsung.

-----

Selepas jam 12 tengahari.

Selepasnya gua menghantar tender ke Bukit Jalil, throttle minyak motor dipulas dengan begitu tangkas untuk pulang ke opis. Berbekalkan perut tak beralas makanan, maka gua membawa pulang diri yang lara ke Subang Jaya. Tengiang-ngiang di lubang hidung bau nasi kabshah yang diimport khas dari Restoran Saba, Cyberjaya hasil duit poket Director gua yang berniat nak belanja kami semua. Mata mengantuk + perut lapar, apa lagi alasan untuk gua tak bertukar jadi Incredible Hulk?

Selepas 20 minit memulas minyak dengan tahap minyak kat kepala gua pun dah mendidih, maka tibanya gua di Taipan Business Centre. Lu nak tau kenapa nama dia Taipan? Sebab ramai pemandu dekat area ni bawak kereta macam Cipan. Dah tau jalan kecik, tapi nak jugak double park.

Nak dijadikan cerita, keadaan jalan yang macam gampang sempitnya. Motor gua sudah tercium side mirror sebijik MyVi hijau yang double park menghalang jalan raya, yang drivenye Nyonya dalam hujung 40-an. Maka gua pun berhenti tepi tingkap dia untuk minta maaf walau pada dasarnya nyonya tu yang jahanat (jahanam +lahanat) double parking dan block jalan.

Elok nyonya tu bukak tingkap dan bersemburlah, "Woi!!! Bodoh ka?? Tak da mata ka??". Harapan gua nak jadi pemuda mithali tadi dah berterabur hancur. Ingat, perut gua lapar, mata gua mengantuk dan sekarang gua kena maki dengan orang yang buat salah.

Tanpa ragu-ragu, gua pun bertempik "Woi!!! Sapa bodoh sekarang?? Parking block jalan!! Mau mati ka?!!". Gua punya jeritan tu gua sedar, memang saling tak tumpah macam hakka kumpulan ragbi All Black. Gua percaya budak-budak silat selalu dengar gua jerit. Lepas gua bertempik dekat nyonya tu, maka gua nampak muka dia sudah jadi pucat.

Ikut hati gua memang nak turun motor je kasi cap kaki kasut kulit baru gua kat nyonya tu. Tapi memikirkan gua tak nak perangai gua disamakan dengan brader Polis time Bersih 2.0 hari tu dan mendokong slogan 1Malaysia yang dilaung-laung Najib, maka gua membatalkan niat gua.

Kesimpulannya, hungry man is angry man. Don't makin' shit with us. Gua tutup post ini dengan sedikit persembahan hakka dari All Black



2 Anti Kapitalis : Paranoid KUNING


Sabtu lepas orang ramai berpusu-pusu ke KL sambil berbaju kuning. Manakala gua pula mengambil kesempatan berpusu-pusu ke kampung untuk memburu durian berisi kuning. Elok balik ke KL gua terus mencari update tentang perhimpunan Bersih. Gua bukanlah menyokong mana-mana parti, tapi gua lebih tertarik untuk melihat layanan istimewa untuk penyokong-penyokong Bersih. Secara jujurnya gua memang fak politik sebab seumur hidup gua, gua kenal politik adalah jalan kapitalis. Ini pandangan gua. Lu tak suka, sila tekan simbol 'X' di sebelah kanan tetingkap blog gua ni.

Dalam pemerhatian, gua nampak kerajaan sangat-sangat paranoid gila terhadap perhimpunan Bersih ni. Pihak polis la jadi barua depa. Pihak ATM kena perintah berkurung sebab takut ada anggota & pegawai join Bersih. Pantang lu pakai baju kaler kuning, mesti kereta lu kena selerak sebab disyaki ada simpan molokov cocktail. Come on!!

Gua paling tak boleh blah iklan dkat TV kerajaan yang WTFUUU... geli geliman gua,,,

Di sini gua nak tunjukkan beberapa situasi apabila paranoid Bersihophobia menguasai diri.


Situasi 1

Polis : Phua Chu Kang, lu apa pasal pakai but kuning datang Malaysia? Lu mau join Bersih ka?

Phua Chu Kang : I got some bisness in JB maa..what's wrong with my boot?

Polis : Lu pakai but kuning. Lu kena masuk ISA maa...


Situasi 2

Polis : Ni kenapa berkumpul ramai-ramai? siap ada khemah ni!!
Mak Cik : Mak cik buat majlis khatam Quran, encik. Jemput lah makan pulut kuning dengan rendang ni.

Polis : Kenapa mak cik masak pulut kuning ni? Mak cik ni geng Ambiga ke?

Mak Cik : Mak cik tanak pulut ni dengan kunyit nak, jadi la dia kaler kuning.

Polis : Tak de, tak de. Mak cik ada pilihan samada nak masak pulut kaler hijau ke, nbiru ke, margenta ke. Tapi mak cik tetap pilih kaler kuning. Mak cik dikenakan Akta ISA.


Situasi 3
DiGi Man : Bersama mu...walau di mana guaaa~~

Polis : Asal ko jalan-jalan pusing KL pakai kaler kuning? Jom ISA.


Situasi 4

Polis : Adik, ni kenapa peluk benda kuning ni?

Budak Kecik : Yeay..yeay..abang polis~~ Jom la main patung Pikachu ni dengan adik.

Polis : Tak de!! Balai cerita.

------------

Gua sertakan sedikit lagu dari Sex Pistols untuk tatapan Anwar dan Ibrahim Ali